lunes, 30 de diciembre de 2013

Pide un deseo utilizando sólo palabras clave.

Un juego de 24 horas. La última noche del año en la que Olsen te deja que pidas tu deseo mejor guardado. No lo escribas entero. Utiliza palabras clave. Tan sólo tú lo entenderás... y tal vez las meigas te ayuden a cumplirlo... Mágicas noches.

Funeral Blues - Último poema del año.

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

viernes, 27 de diciembre de 2013

54 cosas del 2013.

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1. Mejor viaje.
- Alcántara ¿alguien lo dudaba? Fue en un momento que necesitaba un descanso. Necesitaba sentir las vacaciones aún sin haber terminado. Necesitaba viajar con gente encantadora. Sin duda, Alcántara.
2. Descubrimiento musical.
- Andrés Suárez.
3. Noche más surrealista.
- Terminar con una transexual, sus dos amigos gays, sólo y sin móvil en los Palomos Cojos, ¿te parece normal? 
Hombre, también me parece surrealista haberme ido al país vecino y haber terminado llamando a una camarera "Puta vieja, vas a terminar vendiendo castañas en la calle" por el simple hecho de que me estafase... Lisboa (L)
4. Nuevo ídolo o referente a seguir.
- Referente a seguir: Julia Lama. Nuevo ídolo: Jenji Kohan, Stromae, …
5. Mayor logro.
- Haber podido adaptar mi novela favorita a una serie de televisión.
6. Peor error.
- Haber vuelto al pasado.
7. Mejor portada de Facebook y foto de perfil.
-  Foto de Perfíl: 
- Foto de Portada: 
 -Foto de Biografía:
8. Frase más pegadiza.
- ¡Loca tú, calva! // Gitana, ¿tú me quieres? // Okas y Patos. // Amén.
9. Ataque de risa memorable.
- Cuando he revivido contando la aventura del radiador y la inundación. O el ataque del perro atado.
10. Celebrity del año.
- Ru Paul.
11. Mayor cagada monumental que he hecho.
- Intentar liarme con alguien que tenía pareja.
12. Mejor beso.
- Alguien a quién no tenía que haber besado.
13. ¿Con cuántas personas has estado este año?
- Más de 10 y menos de …. (Soy un caballero, no desvelo)
14. ¿Con quién ha sido tu mejor polvo?
- Me lo reservo para mi.
15. Canción del año.
- Versión de Anni B Sweet  de “Religión” y Stromae - Tous Les Mêmes
16. Momento del año inolvidable.
- Creo que por todo lo que significó a nivel personal, el uno de Enero.
17. La mejor fiesta el año.
- Badajoz: La feria de San Juan.
- Cáceres: La noche de Alcántara.
- Ponferrada: Fiestas de Molina.
18. Mejor restaurante de la reflexión.
- El primero. La taberna que quedaba en Valdepasillas. Comimos como reyes.
19. Local de sábados noche en Badajoz.
- El República o El Plaza. Depende del ambiente :P
20. Gesto del año.
- Quitarme los oros y hacerme una coleta alta. Puede que hasta ponerme alguna horquilla en el flequillo falso.
21. Fiesta temática del año.
- San Fermines. Fue una maratón de fin de semana. 

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22. MEJOR CENA DE LA REFLEXIÓN.
- La primera sin duda. Ese uno de enero ajeno fue tremendo.
23. Elige una de las dos pinchadas.
- La segunda. Me sentí más cómodo y sin tanta presión. Estaba más preparada y había sorpresas y regalos.
24. Fantasía del 2013.
- Irme de vacaciones a Formentera.
25. Objetivo sin cumplir del 2013.
- No haber dicho más lo que pensaba.
26. Libro favorito.
- Un años más: “Ella es tan dulce”. Pero si tengo que cambiar, “Romeo y Julieta”. Soy ahora todo un clásico. Romántico heterosexual.
27. ¿Te arrepientes de haberle dado el numero de teléfono a alguien?
- Si. No se deben dar número de teléfono en enero. Es mal mes. ¡¡Advertidos y advertidas estáis!!
28. ¿A quién le contarías tu más intimo secreto?
- Depende. Hay un top 3 muy empatado.
29. ¿Cuáles han sido los mejores momentos vividos en tu último año de CAV?
- Las palabras del Tribunal del TFG.
- Ver a mi vecina en Lisboa y conocer la ciudad a través de sus locuras.
- La graduación.
- Mis descansos en Cáceres.
- Mis días en Badajoz hasta Julio.
- Haber entrado en el máster.
- Todos los abrazos que he dado y me han dado.
- Los regalos que he dado y los que he recibido.
- Mis tardes con Patricia.
- El reencuentro con mis Rajadoras.
- La visita de Julia a Ponferrada.
- Mis noches con “Parchís”.
- Y haber logrado ser libre, completamente y sin tapujos en este 2013.
30. ¿Cuáles son los mejores momentos que guardas de personas que han pasado por tu vida a lo largo del año?
-No son momentos lo que guardo... guardo gestos y sentimientos. La sonrisa de Nuria, las palabras de Gema, los abrazos de Julia, las charlas de Marta, los consejos de Leti, los mimos de Tamara y María, las maldades de Miriam, la dulzura de Cris Solana, los momentos de diversión con Laura, la justicia de mi compi, los gestos desinteresados de gente muy cercana, los secuestros carnales... Me llevo muchas cosas de este bonito año.
31. ¿Con qué refrán resumirías el año 2013?
- Van a ser dos "A la cama no te irás sin saber una cosa más" y "A otro perro con ese hueso"
32. ¿Dónde te veías cuando pensabas en el final de la carrera y de este año?
- Una vez terminada la carrera me veía o en Madrid o cruzando el charco por segunda vez. Nunca pensé en dónde estoy ahora.
33. Mejor trabajo CAV de todos.
- TFG
34. Peor trabajo.
- “Documental del Carnaval”
35. Mejor profesor de todos.
- Rosario.
36. Peor.
- Antonio.
37. ¿Cuál ha sido el mejor día y mejor noche de todo el verano?
- El mejor día fue cuando volví a pisar la playa y bañarme en el mar después de tantos años.  La mejor noche fue en las fiestas de Molina, por diversión. El ataque del perro atado como lo más loco del verano. Y los cafés nocturnos como los momentos más relajantes.
38. Mejor viaje Ponferrada – Badajoz.
- Sin duda el del Jabalí. Llegué tarde, pero fue una aventura única.
39. ¿Cuál ha sido la profesión que mejores vistas te ha proporcionado, a lo largo del año?
- La Hostelería.
40. Mejor descubrimiento del año.
- Ha sido un descubrimiento: Julia Lama; y tres redescubrimientos: Las gemelas, Lau y Leti.
41. Lo mejor de tu nueva ciudad.
- La distancia.
42. ¿Cual es tu rincón favorito para desahogarte?
- Olsen y cía/ El Vinomio/ Mirador.
43. Colonia favorita.
- Blue de Antonio Banderas.
44. ¿Qué tendrían que hacer para conquistar ese pedazo corazón?
- No es que pida mucho, pero si pido amor, romanticismo y detalles. Conversaciones interesantes. Y que la gente se involucre.
45. Último sueño cumplido y próximo objetivo por el que estás luchando.
- Mi último sueño ha sido entrar en el máster. El próximo objetivo, de momento el TFM, después, irme de España y hacer cine, sea como sea, pero cine.
46. ¿Cuándo empezó el 2013 ya tenias planeado llegar a ser lo que ahora eres o al comienzo tus planes y tu camino iban por otro lado?
-Nunca pensé que terminaría haciendo Guión en Sevilla. Para nada. Mis planes han ido cambiando como una buena veleta que es su dueño. Pero contento de que mi futuro o mis ideas no estén marcadas con línea negra.
47. ¿Estás más satisfecho por lo que has conseguido obtener o estás más decepcionado por lo que no has logrado?
- Estoy sin duda mucho más satisfecho por lo que he conseguido. A nivel académico estoy orgullosísimo. A nivel de amistad, creo que me he ido haciendo mi hueco y me siento feliz. Con mi familia, me siento en armonía y en el amor, sigo cometiendo los errores de siempre, pero aprenderé en algún momento.
48. ¿Hubo un día en que hiciste algo bueno por alguien sin que te lo pidiera y esta acción tuya te dio tanta felicidad por haberle ayudado?
- He ayudado a gente, pero al igual que la gente me ha ayudado a mi, no ha destacado uno por encima de otro.
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49. Si pudieras volver atrás y cambiar sólo un día de tu 2013 ¿Cuál cambiarías? ¿Qué harías en lugar de lo que hiciste?
-Voy a perder esta oportunidad que me dignas. Pero creo que no cambiaría ningún día. De todos he aprendido, para bien o para mal.
50. ¿Qué serie te ha enganchado más este año?
- He visto muchas. Pero creo que he devorado con más ansias, Teen Wolf. Había más de un interés oculto. Me he podido terminar Gossip Girl. Me ha sorprendido la dureza y lo buena que es Banshee y me he enamorado con la familia Gallagher
51. ¿Con quién te has tomado el mejor té?
- ¿El mejor té? Ufff, no me acuerdo. Pero el mejor café ha sido con Gema.
52. ¿Cuántos paquetes de MRW has recibido? y ¿cuál ha sido el mejor?
- Este año hubo dos. El primero me gustó más. Tenía regalos.
53. ¿Cuál ha sido tu mejor compra y tu mejor regalo?
- Mi mejor compra…los billetes a Lisboa. Necesitaba irme y me marché. Mi mejor regalo el Mac.
54. ¿Cuántas veces has visto amanecer Badajoz?
- Un par o tres. La verdad que no han sido muchos, pero han sido de calidad.
 

martes, 17 de diciembre de 2013

Cultura nos falta a todos.

Mamihlapinatapai: "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar"

miércoles, 11 de diciembre de 2013

"Soneto de la dulce queja"

 
Tengo miedo a perder la maravilla
de tus ojos de estatua, y el acento
que de noche me pone en la mejilla
la solitaria rosa de tu aliento.


Tengo pena de ser en esta orilla
tronco sin ramas; y lo que más siento
es no tener la flor, pulpa o arcilla,
para el gusano de mi sufrimiento.


Si tú eres el tesoro oculto mío,
si eres mi cruz y mi dolor mojado,
si soy el perro de tu señorío,


no me dejes perder lo que he ganado
y decora las aguas de tu río
con hojas de mi otoño enajenado.

   
Federico García Lorca

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Haciéndolo en el suelo.

...mira que hoy tengo la verdad que tú me pidas,
hoy prometo no decir nunca la verdad,
hoy voy a ser lo que yo quiera y, si no miras,
qué más me da...

domingo, 1 de diciembre de 2013

martes, 26 de noviembre de 2013

En busca del amor - 2x03 - ¡¡Enamórate tú, calva!!


¿Cómo he terminado en una furgoneta azul celeste huyendo del Convento de la Virgen de las Huertas (MURCIA - Hermosa en todos sus sentidos, caris), con el pelo alborotado, una cesta de mimbre (malditas monjas que me han hecho gastar mi poco dinero de cabaretera en artesanía local. ODIO LA ARTESANIA LOCAL. VIVA LAS MULTINACIONALES. ¡VIVAN!) con membrillos de la huerta del pastor y obispo diocesano San Ramón Valduela (¿?), llorando a lágrima viva y con Sor Encarna? ¿Cómo? ¿CÓMO? (Aviso, anuncio, que hoy renuncio y también asesino a quién de aquí haga “SISTER ACT 3”, ni Whoope, Whopi, Woohpie (¿Esta mujer no se podía llamar Puri?), ni Whoopi Golberg tiene una vida tan chic como la mía).

Monja Sor Encarna: ¡No llores buena mujer! (lo soy a los ojos de DIOS, de esa monja tan simpática y de mi familia religiosa y creyente…. Ya sabréis por qué…) ¿Me puedes contar que te sucede? Se me parte el alma al verte así.


Mi momento de perdida de dignidad, llegó en ese momento. Me soné los mocos. Me sequé el rímel y me hice una coleta alta para segundos después quitarme los oros y volver a llorar.

Monja Sor Encarna: ¿Es algo del corazón? ¿Algo de la familia? ¿Algo con Dios?

La miro con cara de asombro y niego antes la última pregunta. ¿Con Dios? … Ejem…

El silencio se hace eterno como los minutos antes de la resurrección de nuestro señor Jesucristo… (Clases de religión en 20 segundos, con la señorita Patricia. Preguntad aquí.)

Me aclaro la garganta y digo: “Le quiero. Estoy enamorada de él”.

Cortinilla de estrellas, angelitos por aquí y por allá…

***Ocho horas, tres trasbordos, dos autobuses, un taxi y dos caminos en burra antes…***

El camino estaba completamente lleno de flores. Las antorchas del borde del sendero me hacían sentirme en algún reality de aventureros. Todo era en colores marrones, anaranjados y blanco roto. Perfecto. Mágico. Nupcial.

Mi mano agarraba las frías manos de mi padre con la inseguridad de una niña digna e entusiasta por aprender a caminar. El ramo, tulipanes, se aferraba a mi pecho clavándose en mi barriga y a la par, eliminando cualquier miedo o inseguridad que pudiera estar incubando en mi interior. El vestido, con un gran escote palabra de honor ondeaba con una bandera indefensa ante el viento. La batalla entre el fuego y mi larga cola era constante, pero gracias a Dios, pude llegar a los primeros escalones del altar.

No di ni un paso más sin comprobar las múltiples filas de bancos que deseaban acompañarme en este gran paso. Todos y cada una de las personas que han sido importantes en mis momentos de la vida, me acompañan en este atardecer. En el atardecer de mi boda. Miro como mi abuela, octogenaria y medio sorda llora con lágrimas de felicidad al poder compartir conmigo este momento tan perfecto. Mis primos me lanzan besos desde el fondo como simple gesto de amistad eterno. Mis compañeras de trabajo me dicen “guapa” sin llegar a pronunciar ni una sola palabra y así no romper este momento. Mi prima muere de envidia porque me caso antes que ella, pero en el fondo de ese odio que me guarda, me quiere y solloza. Lloro antes de seguir avanzando porque me acuerdo de todos aquellos que no me han podido acompañar. Sonrió a la par, como si de una bipolar, poco cuerda me tratase, al sentir que finalmente podré compartir este momento con la persona que más quiero. Ya no hay vuelta atrás. Si ha sido todo precipitado, alocado o inmaduro es simplemente tarde. Es mi momento y mis pies, deciden caminar solos esos escalones empedrados de la iglesia de la ciudad. No tengo miedo. Soy feliz. He logrado completar mi vida y encontrar ese eslabón que tanto he llegado a necesitar. Ya estoy arriba. Mi mira. Lo amo. Él también me quiere. Le doy la mano y me quita el velo. El cura se dispone a hablar….
 
Quién puede parar eso que al bailar
Descontrola tus caderas sexy
Y ese fuego que quema por dentro
Y lento te convierte en fiera
Con las manos arriba
Cintura sola
Da media vuelta
Y sacude duro”


Mi querido y amado móvil me saca del sueño, no sin antes reventarlo contra la pared del dormitorio. ¡¡MIERDA DE DÍA!! Y acabamos de empezarlo… Mi sueño de princesa jodido de la forma más cruel, con Don Omar de fondo… (Lloro y sufro como Melody).

He tenido una semana, que ni la que tuvo nuestra gran amiga Sara Montiel, al montar todo el lio de que sé, de que no, de qué invento es ese de que se iba a casar, para luego descubrir que si, que se había casado.

Bueno, yo me levanto igual que uno de esos ángeles de la Victoria Secret del desfile famoso de televisión. Así, con mi purpurina, mi conjunto sexy de MRI (Manolo Ropa Interior, mi amigo del mercado), los pezones en carne viva por culpa del pegamento de las pezoneras de “Estatua de la Libertad” que me tocó representar este año y además, un tanga precioso el cual tiene la puntuación máxima de incomodidad. Nada de eso de ser un mapache apaleado, atropellado e incluso comido por los cuervos en alguna cuneta de la carretera. Nada de eso. Yo diva, hasta recién levantada. DIVA. (Gesto de negra apoyando mi clase y mi expresión)

Pues la verdad que he tenido una semana complicada. Luego dicen que el hijo de Ortega Cano lo está pasando mal, ¿perdona? ¿Y yo? La cosa es que me he propuesto “enamorar” a mi camarero, para ver si al final comenzamos a salir (¿comenzar a salir? Parezco una guionista mala y drogada de “Al Salir de Clase”, si termino hablando de bares como el CBC, pegadme, con cueros y esas cosas, que ya sabéis que ese rollo me llama…)

La “Semana del Mío Tú Serás” (En honor a la reina de las reinas, la maravillosa Rocio Durcal). Se terminó convirtiendo en una mezcla de gymkhana y todos los realitys habidos y por haber de Divinity. Preparativos, reuniones, organización, tartas, dulces, colesterol, vestidos, gays, casas y más casa. Tranquilas, no estaba Plain (Plain Jane).

ORGANIZACIÓN DE LA SEMANA:

Lunes: Terminamos de trabajar en “La Isla del Amor” y le propuse ir a dar un paseo por la playa. Una mezcla de “Los Vigilantes de la Playa” con “Romeo y Julieta”. Un clásico que mi libro de autoayuda me ha dicho que debo cumplir desde el primer capítulo. Si, estoy leyendo un libro maravilloso. ¿Título?: “Cómo dejar de ser más invisible y menos apetecible para los hombres que Rossi De Palma, Bimba Bosé y David Delfín y llegar a convertirte en Ava Garden o Rita Hayworth. Nunca en la cansina de Marilyn Monroe. Trucos, consejos y clínicas de belleza”. Algo sencillito. Un título simple. Conciso. Como nos gusta a las mujeres. Sin complejidad. Segunda estantería en el FNAC de Callao en la sección de Autoayuda. Te atenderá David. Modelo de Abercrombie. Un dios envuelto en pantalones pitillo, cera para el pelo, rayador de queso por barriga y músculos hasta en el DNI. Aclaro: más gay que Boris. ¡¡CUIDADO, NO OS ENCARIÑÉIS, QUE LUEGO SUFRIMOS!!... Bueno, la cosa es que me sentía como una teenager. Me puse nerviosa. Yo con mi mejor falda, él, sudado y cansado. Yo contenta y habladora. Él resacoso y caliente… Tenía todo preparado. Un picnic con el amanecer. La playa y la arena de fondo. El mantel colocado, la cesta perfectamente abierta. Tan bonito todo. (Le pagué a dos niños rumanos para que vigilasen el puesto)  Pues llegamos y una docena de gaviotas asesinas habían convertido mi picnic, en el decorado de “Lo imposible” (Después de la catástrofe). Tuve que compensarle. Con sexo salvaje contra las rocas, pero la verdad que yo no quería eso. Yo quería amor. Mimos y tal vez un poco de meternos manos… MALDITA NATURALEZA. 

Martes: Tonteo inocente en el bar. Él de camarero, yo de clienta inocente que ha venido a pasar la noche mientras un mecánico le arregla el manguito roto del coche, que la ha dejado tirada en la carretera camino a Parderrubias, Ourense… Hubo consecuencias. Bebí demasiado y perdí el objetivo. La conquista. Terminé de corista de una despedida de solteros de unos chicos de Coníl de la Frontera. En la tarima. En sujetador.  MALDITO ALCOHOL.

Miércoles: Cena en casa. Velas, romanticismo, elegancia, ningún animal y cero gotas de alcohol. Le sorprendo. Me besa. (Siempre le cuesta mostrar cariño) Pues no sé muy bien cómo, pero una cosa llevó a otra y una vela terminó prendiendo el mantel. Por tanto, la bonita cena terminó en un buffet para toda la comunidad, los bomberos, los curiosos y los extraños. MALDITO FUEGO.

Jueves: Me acoplo a su plan. Ver el partido del Málaga Vs. Alicante FC. (Supuestamente rivales de toda la vida desde que en 1996 un arbitro fue sobornado por el Málaga para que amañase el partido. Desde ese punto, crucificados para siempre) ¿Cuál fue el problema? Os explico amigas. Seguro que me entendéis. Yo estaba comiendo pipas como quien consume cocaína para continuar con fuerzas toda la noche. Como una adicta. Pues claro, me pongo, me pongo y me desconcentro. De repente, un chico simpatiquísimo (y mono) del Málaga, me habla. Yo me pongo a charlar, de todo, la verdad que no necesito cuerda, tengo para dar y regalar. Pues la cosa, es que el Málaga mete gol, y yo lo celebro con mi nuevo amigo. Best Friends Forever and Ever Bubai. En ese momento, el bar se oscureció, baja la temperatura, como si un dementor acabase de entrar por la puerta y veo a MI HOMBRE, apuntándome con el dedo y hablándome en arameo… Me azuzto. Me pide que me marche. Recojo mi bufanda del Alicante Club de Fútbol y me dirijo a la puerta. Sin soltar una lágrima. Digna. Antes de salir, grito : “Arriba el Málaga” Y salgo corriendo. MALDITO FÚTBOL Y MALDITA VELBORREA QUE TENGO PARA HABLAR CON TODO QUISQUI.

Viernes: Preparo el desayuno después de haber buscado en ese maravilloso portal de videos la manera de cómo hacer croissant, después de haber tirado dos docenas de ellos a la basura y haber terminado haciendo cola en la pastelería de al lado de casa, toco a la puerta del dormitorio. La loca y la folclórica esta semana se han ido al “Festival Iberoamericano de Plumas y Folclore de Aragón” (FIPFA). Sigue enfadado. Pero soy buena para lograr el perdón. A ver, soy PATRICIA, ¿quién duda de que volveré a tenerlo dónde quiero? Pues la cosa es que estaba yo, practicando mis lecciones de las clases de pole dances, cómo una buena alumna aventajada, cuando me suena el móvil. MALDITO MÓVIL.

¿Encarnación llamando? ¿ENCARNACIÓN? ¿ENCARNI? ¡Dios mío de mi gloria! ¡¡MI HERMANA!!

Os presento a mi hermana:

Encarna. 25 años. Larga como un día sin pan. Y cuerpazo como si nunca comiese ni una miga de pan. Es así de puta. ¿El metabolismo? Ejem. Los vicios, caris, ayudan…. Mi hermana es una mezcla alterada y descafeinada de la gente que sale en “Hermanos Mayor”, con toques de “Supernanny”, todo ello, combinado con gotas de “Entre todos”, ese maravilloso programa del cual los franceses creen que España está tan mal que tiene que pedir ayuda por televisión. Gracias Toñi por hacer que nos vean así el resto del mundo. Mi hermana tiene todo lo que nadie quiere, pero con un corazón, que no le cabe en el pecho. Ha tomado malas decisiones, cientos, tal vez miles, pero aún así, la quiero, lejos, porque tiene un gran problema con las cosas que no son suyas y que se adjudica como quién no quiere la cosa pero la quiero. Encarni, es cleptómana. Detenida tres veces por robo por agresión. Multas de más de 1000€ y actualmente, hermana del convento de la Virgen de las Huertas. (Cosa de mis padres, que votan toda la vida al PP, les sale una hija más revolucionaria y fuera de los cánones de la familia de lo normal y acuden a  Dios, como las embrujadas al Libro de las Sombras cuando les atacaban)

La conversación con mi hermana fue lo mismito que el anuncio de una ataque terrorista. Una cadena de catastróficas desdichas de Encarnación. (Estamos trabajando en el remake) Que si ella no había querido, que si el vicio del robar se la había pasado, pero que había visto esa Virgen tan doradita y tan asequible que no pudo resistirse, que si sólo se probó las pelucas de las vírgenes para hacer un videoblog para youtube del con la nueva canción de Cher, que si al santo se le cayó el brazo solo, que si lo de bailar a lo Bar Coyote encima del altar era por practicar deporte, que si el obispo la vio todo y la amenazó, que si el sexo fue consentido, que si ahora esta enamorada del siervo de dios, que si el hábito no hace al monje, que si su compañera de cuarto le empieza a atraer, que si papá y mamá no la quieren, que si Dios es mujer y encima negra….

Resumo que eso siempre me gusta: MONJA + ROBO + VERSIÓN DE “WOMAN’S WORD” + ¡ADIÓS AL SANTO! + FAMA ¡A BAILAR! RELIGIOSO + SEXO ECLESIÁSTICO + AMOR ECLESIÁSTICO LÉSBICO + DESEQUILIBRIO PARTENO/MATERNO EMOCIONAL + PROFANACIÓN RELIGIOSA ELEVADA A LA ENÉSIMA POTENCIA.  (Veis como es un amor de niña, hermana y monja).


Pues nada, me voy para Murcia. Parezco Patricia La Exploradora después de tanto tute que me estoy metiendo. Me pones la mochila y clavadita. No puedo dejar que se hunda. Mi semana de conquista, se suspende momentáneamente. Ya la he cagado en 5 días, seguro que tendré tiempo para cagarla mucho más.

Llego y ¡¡JESUCRISTO BENDITO!! Menudo convento. Me voy a replantear mi vida religiosa… Llegué vestida como la María Magdalena (ropita que tenía en casa de alguna obra de teatro de religión. ¿Qué queréis? Yo nunca quise ser pastorcita…), y además, así promovía un poco la parte oscura que la Biblia quiere ocultar. Me sentí como si Paulina Rubio acabase de llegar al FIB. Lo mismo. No pegaba ni con cola. Las hermanas, después de juzgarme con la mirada y tal vez, haber rezado algún Ave María rápido, me encaminan al jardín dónde me reuní con Encarna.

Abrazos, besos, y bofetadas. Teníamos que pensar cómo solucionar ese lío antes de que el Papa (y nuestros padres) se presentasen en persona en el convento. Mi hermana terminase de nuevo en la cárcel y seguramente yo también. ¡Este verano no gano para complicaciones!

“El lechero es muy mono” me concluye y sentencia mi hermana. Lógicamente no se me ocurrió ningún plan mejor. ¡¡Qué mala es la presión para pensar!! Ojos en blanco, manos a las tetas para levantarlas un poco, tanga que se vea y a por el lechero…. Después de lograr quitarle las llaves, la leche (suya y la del convento) monto a mi hermana en el furgoneta y cogemos carretera a
Benidorm.

Nuestro viaje fue sinceridad en estado puro. No pude más y rompí a llorar. Estoy enamorada como una quinceañera atolondrada. Él pasa. Me están pagando con mi medicina. No sé llevar esta situación…. Mi hermana sólo piensa en cambiarse de look en mi casa y disfrutar de la vida libre en Ibiza… Cada loca con su tema.

Paramos a repostar gasolina, encima, el maldito lechero con el depósito a medias (ninguna coñita con el tema, que bastante ya he tenido con mis habilidades para ser un guarrilla del tres al cuarto. Lo que hay que hacer por la familia…)

Mi hermana controla la furgoneta. Ella echa la gasolina, que yo soy una señorita y necesito un cigarro. Me alejo un poco no sea que eso explote y terminemos esta odisea religiosa/fraternal de la manera más horrible posible. Mientras me fumo un cigarro, escucho los mensajes del buzón de voz (¿Cómo coño se quita la mierda esa del móvil? ¡¡NO HAY FORMA!!)

Mensaje 1: “¡Patricia! Soy Andrés. (“En esta vida se puede ser de todo menos pesado”, pues nada, que no hay manera). No quiero ser insistente. Sólo te pido que me escuches. Que recuerdes lo nuestros. Pedirte perdón por todo. Por no apostar por lo nuestro. Por no haber sabido que había encontrado el amor de mi vida cuando lo tenía en frente. No saber que esos labios son lo único que quiero volver a besar una y otra vez. Saber que tus ojos me seguirán mirando con cariño siempre que se crucen con los míos… Ahora sé lo que es querer. Puede que no quieras volver a saber nada más de mi, pero sinceramente, tú siempre serás para mi, la persona que más he querido...(Llora) Llámame y hablamos. No quiero seguir sin compartir un día más contigo. Te quiero. No olvides nunca "la madeja del te quiero, me quieres, siempre ardida...


Me ha dejado muy mal cuerpo este mensaje. Andrés siempre ha sido…

Mensaje 2: ¡Querida Patricia! (No reconozco la voz. Es una mujer). Sé que no me conoces, pero tranquila querida, que nos veremos las caras muy muy muy pronto. La verdad que me parece una falta de respeto lo que estás haciendo con mi proposición. Pero no te preocupes, yo ya te mandé una carta y ahora he tenido que mover otra ficha en este juego. Pronto la conocerás. O tal vez, lo sepas antes de lo planeado, esa es la maravilla de la prensa escrita. El jueves que viene tendrás noticias mías con la hora y el lugar dónde quedaremos. Ya sabes que el futuro de “Buscolove(L).com” está en nuestras manos. Se despide la presidenta en funciones de la organización”.
No pasan ni tres segundo cuando mi hermana me planta la última revista del corazón que había en la tienda en mi cara… ¿Quién es la portada? ¿Enseñando carnes?

Se despide y os quiere. La famosa del corazón.

Patricia.

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Pd: Quiero dedicar este capítulo a mis padres y mi hermano por lograr que no tenga un problema mental tan grande como Patricia y que haya salido normal. (Dentro de lo que cabe). Os extraño y os quiero.

Además, quiero dedicárselo a dos personitas muy similares que llevan en mi vida, la friolera de 11 años y los que nos quedan. Os quiero corazones.

viernes, 22 de noviembre de 2013

Deja que me crezca, me apasiona exagerar...

Hoy no pasarán
Hoy no pienso claudicar
Me cansé de tanto imbécil
Y he pensado que mejor era
Empezar a respirar
Y volver a lo normal
Retornar a la belleza
De las cosas inconexas
Y al amor

lunes, 18 de noviembre de 2013

Verbo tener.



Y esta foto tiene más historia de lo que parece. Tiene más veranos que sabor. Tiene más hielos que limones. Te tenía a ti y ya era mucho.

domingo, 17 de noviembre de 2013

Recaudación de preguntas que ayuden a resumir este 2013.


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El juego es el siguiente, debéis mandar una o varias preguntas, escribiéndolas en esta entrada, con el objetivo de que con las respuestas, me ayudéis a resumir este año.

Ejemplo: ¿Fiesta del 2013 preferida?

Dentro de unas semanas, reuniré todas las preguntas, haré una entrada digna y elegante y las publicaré. Podéis preguntar todo lo que queráis, tanto de forma privada como pública.

¡Animaros!

PD: Y si encima, sois originales.... 

martes, 12 de noviembre de 2013

Cuerpos

"Sorriram um para o outro e tudo estava certo outra vez."

jueves, 7 de noviembre de 2013

¿QQCCMT?


Trusga es tonta. Es una chica de provincia y morena. Ella lo sabe. Su cabeza, un campo mal segado de zarzas crecidas por años de buenas lluvias y mucho hijo putismo acumulado, al igual que en su entrepierna, todo es un caos. Ella no cree en el amor. Dice que es un producto que los franceses inventaron para hacer películas románticas. ¡Veis como es tonta! Pero a mi, me encanta. Es autentica. Quiero que conozca el olor de un buen café en alguna esquina de Roma, que camine del brazo por un Madrid que la vea enamorada, que sepa lo que es el sexo campestre, sienta el morbo del exhibicionismo ocasional, que se levante en algún motel de mala muerte de Serbia sin saber como ha llegado allí… que experimente y que logre su sueño. ¡Pinchar en una iglesia junto a su compañera artística! Trusga es diferente y se merece a algún leñador robusto y fuerte (camisa de cuadros, pelo en el pecho, en cara y en piernas, músculo, y mínimo tres libros leídos, que ella tampoco es mucho de tocar literatura universal…). O algún policía nacional con el futuro solucionado y le de morbo hacerlo en la moto, o tal vez, y ya bajando el listón, a algún butanero, fontanero o carpintero (profesiones de siempre). Conociendo un poco de Trusga… 

¿Quién quiere casarse con mi amiga? 
¿Quién quiere casarse con mi chiquitina dj? 
¿QUIÉN QUIERE CASARSE CON MI TRUSGA? 
¡¡Interesado, número aquí!!

miércoles, 6 de noviembre de 2013

It's fucking hilarious.


Se ha perdido la dirección de las flechas lanzadas. 
Tendrán un recorrido desconocido. 
Adiós pequeñas.

lunes, 4 de noviembre de 2013

3.0


Ruta establecida hacia el infinito. 
Nave con provisiones y materiales. 
Misión encaminada, fijada y memorizada. 
Seres galácticos por catar, tocar y descubrir. 
¡¡COMIENZO UNA NUEVA ERA EN UNA NUEVA DIMENSIÓN!! 
¿Me acompañas o nos veremos por el espacio?

miércoles, 30 de octubre de 2013

Come

Hay veces que el perro, es simplemente un perro.

lunes, 7 de octubre de 2013

Beirut

"Una enorme luz que fuera luciérnaga de otra, 
en un campo de miradas rotas"

domingo, 29 de septiembre de 2013

Gritar alto.

I finally asked you to dance
On the last slow song
And beneath the moon that was really a disco ball
I can still feel my head on your shoulder
Hoping that song would never be over

lunes, 16 de septiembre de 2013

martes, 10 de septiembre de 2013

En busca del amor - 2x02 - Yo con Yara, tú al baño y ella a la mercería.

 
Señorita Patricia, tome su DNI y acompañe al agente a la sala que quiere hacerle unas preguntas – Me dice un chiquillo de estos que no tienen ni pelos en los huevos. ¿Él me da ordenes a mi? (¿Qué se ha creído? ¿Hasta dónde ha llegado la policía de la Gloriosa España (¿Y esta vena facha? Creo que me estoy volviendo loca)? ¡Si yo fuera presidenta…! PI PI PI --- BIPOLARIDAD POWER FULL!!!! ) No me puse farruca, porque la cosa ya estaba calentita y no de la manera que me gusta. Recogí los pendientes de Diana, las pocas uñas que pude rescatar, el calzoncillo roto de Rober y lo metí todo en el Birkin falso (Oye, que mi prima tiene Galgos y yo, pues lo que mi economía de cabaretera me permite. Siempre pensé que la herencia la habíamos repartidos mal y que esos reproductores de Laserdisc (Wikipedia para las más jóvenes en lo que a la tecnología se refiere)  en cantidades industriales no se iban a vender como pensábamos y por lo tanto no saldría de pobre nunca. No saldrá nada más pequeño decían. Calidad inmejorable comentaban…. Que me lo digan ahora que se comen los discos de tres en tres…)

Al caso, que sigo al armario que tenía delante de mi, ese que decían que era policía. Ahora creo que las oposiciones las regalan, me decía una amiga, hace muchos años, cuando veraneábamos en Chipiona: “si tienes un hijo subnormal, no lo pienses más, hazlo policía nacional”…. Creo que en esta comisaría se cumple en toda regla esta frase. Les darán subvenciones…. (Me noto muy anti sistema, pero estaba en todo mi momento de compras maravillosas, a punto de darme unas mascarilla de baba de ballena y huevos de avestruz salvaje cuando me han jodido toda la mañana…)

La cosa es que llego y veo a Diana esposada en la silla y a Rober, con la cabeza agachada, semidesnudo y también esposado. Me preocupo, pero mantengo las formas.  Las tres folclóricas al fin juntas de nuevo. (Esto lo ve María Teresa y nos hace unos de esos programa aburridísimo que tienen los domingo que ocupan toda la tarde y no hace más que salir gente a cantar y volver a revivir vieja glorias.)

Por favor, tome asiento – me dice el armario- ¿me puede contar como sucedió todo? Tenemos una denuncia por escándalo y exhibicionismo público y otra por agresión física a una dependienta…

*** Una hora y cuarenta y cinco antes ***

¡Me cago en toda la farandula del mundo! ¡En los vestido de cola, las peinetas, los abanicos, los lunares, el pelo engominado, los tacones, en el vino manzanilla, el bigote de Isabel Pantoja, en el cuñado policía de La MÁS GRANDE, en Hierbabuena, en el “María de la O” de Marifé de Triana, en la unión de María Jiménez y la Cabra Mecánica, en las gafas de Martirio, los labios “naturales” de Marujita, en el pendiente de Lola Flores, en las ovejitas de Carmen Sevilla, en las flores que vendía Sara Montiel en “La violetera” ,en la tontería que tenía Lina Morgan o en el imperio, de Imperio Argentina.  ¡¡MALDITO EL MOMENTO EN EL QUE NOS HEMOS IDO DE COMPRAS!!


(Tomo aire y comienzo)
La cosa comenzó muy bien. Nos disponíamos a gastar todo lo que pudiéramos en el centro comercial “La Marina”, mi mente católica y creyente se fue directamente a esos pantalones blancos, con esas camisas ajustadas de la grandes fuerzas armadas marítimas. ¿Quién se va a negar a ir a tal maravilloso lugar? Además de tener unas maravillosas tiendas, lujo, famosas que gastan todo su sueldo en estas maravillosas pasillos, dos sex shops, una cantidad incalculable de librerías, temáticas y no temáticas y el museo improvisado de las grandes estrellas del cine. Ay, que maravilla, quién fuera esa Elizabeth Taylor en “La gata sobre el tejado de Zinc”, Dolly Parton en “Magnolias de acero” o Cher en “Burlesque” (Ni un comentario por mis gusto cinematográficos…. CHER ES DIOS (y por la edad y lo bien que se conserva, perfectamente podía serlo) así que chitón)

Y bueno, íbamos nosotras tres, Diana, Rober y yo. Las tres protagonistas de “Embrujadas”. No vamos a decir quién somos quién, porque la cosa se puede poner fea. (Ya nos dimos unas cuantas voces intentando meternos en la piel de esas maravillosas brujas) (Además, nunca llegamos a un acuerdo…) (Sólo voy a decir que yo tengo cualidades de Phoebe y además mi físico… pero no quiero meter cizaña…) Pues eso, que llegamos allí con música de fondo y todo. Rompedoras. Seductoras. Elegantes. Nos dividimos rápidamente. Separamos el poder de tres. Eso era inmenso y cada uno quería ir a sus vicios.

No he dado ni dos pasos y oigo unos gritos de raposa mezclada con un cernícalo asesino que creo que se dirigen a mi persona. (Creo que era la señal sonora del Karma queriendo jugar conmigo. Esatarde iba a sufrir cuatro ataques, y en unos segundos empezaría el primero). Me dispongo a ver un escaparate como quien contempla un lingote de oro. Rezo a todos los santos que conozco para que el espectáculo se termine ahí. Fui una ingenua. Otro grito y la gente comience a cuchichear. Me giro y la veo. Es Yara. Una antigua compañera del trabajo que se pidió el traslado a la costa, porque se había enamorado de un vikingo. Si amigas si, de un vikingo. Os explico. La cosa es que ese Homo Neardenthal del que Yara quedó prendida en cuanto lo vio no era más y nada menos que el primo del dueño del Casino más famosos de las costa mediterránea. Trabajaba de animador en la sala “Mundo Salvaje”. Como dos personajes de “Al salir de clase” se fugaron juntos y me la tengo que encontrar aquí. En Benidorm.

Nos saludamos como si hubiéramos sido amigas en el otro centro comercial donde estuvimos trabajando. Nos dimos el abrazo más grande, que dos personas falsas se pueden dar ante los ojos  de todos los consumistas. Yo flipaba en colores. No sabía dónde meterme. Nos ponemos al día mientras tomamos un café. Me puso al día en unos 45 min. Yo no pude meter baza. Unos minutos inmensos. Gracias a dios, me sonó el móvil.

Número desconocido. Descuelgo. “¿Podemos hablar?” Cuelgo. Era Andrés. ¡¡ANDRÉS!!. No podía ser. No ahora. No aquí. No este verano. No en este momento. No. No él. Todavía no. Mi mente se quedó en blanco unos segundos.

No había pasado ni un minuto, cuando escucho las voces de Diana en la mercería. Los guardias de seguridad la están sujetando. Me acerco mientras Yara me pisa los talones. La miro y la veo enfurecida. Los ojos fuera de sus orbitas. Cómo hasta arriba de rebujito.  Me fijo y en sus manos, un mechón de pelo.

Casi me da algo. Miro a la victima de este huracán de Triana y me encuentro a una de las dependientas, tumbada en el suelo. En posición fetal. Llorando. Y mientras, mi querida compañera de compras gritando, que “María de Monte es mucho mejor que esa Hija de la grandísima p**** de Chayo Mohedano” (Palabras textuales de una maldita loca de la farandula española) (YO NO ENTIENDO EL AMOR QUE TIENE ESTA MUJER POR MARÍA DEL MONTE, DE VERDAD OS LO GRITO)

La policía me advierte que se la tienen que llevar a comisaría. (¿Y el psiquiátrico no entra en el lote?) Intento sacar el móvil, no sé que hacer, verdaderamente estoy flipando. Jesucristo bendito. Mientras, llamo a Rober (o lo intento) escucho a la otra loca diciendo que “le coman todos los pelos del higo”. Yara ayuda a levantarse a la pobre dependienta. Llorando, y para calentar un poco más, escupe al suelo y dice “La desgracia pa' ti, pa' tu cuerpo, pa' tu gente y pa' todas las folclóricas a las que admires”. (Yo no puedo estar más en shock. ¿Nos acaba de maldecir? ¿MALDECIR? Me llega a escupir en los Jimmy Choo (que vale que no tenga dinero, pero un mes comiendo arroz del DÍA y puré de patatas, me da para estos caprichos y para terminar harta de esos dos platos) saco la espada y la corto en dos como si de Xena: La Princesa Guerrera me tratrase. )

Hablo con la policía y les digo que me voy en mi coche.  Camino del aparcamiento y sin noticias de la reinona de Rober (¿Para que salgo con gente desequilibrada de compras?) me encuentro que alguien sale del baño de señores escandalizado.

“Putas mariconas” comenta. Yo, como si esto fuese una obra mala de Bárbara Rey, me dispongo a mirar, porque algo en el fondo de mi ser sabía que Rober, iba a esta metido en esa situación.

Discretamente abro la puerta del baño y casi pierdo la consciencia. Me encuentro a Rober, desnudo. (SI, DESNUDO) y rodeado de hombre. A ver como trato este tema porque es fuerte….


“El origen de esta práctica sexual se remonta al siglo VII A.C cuando se empleaba como castigo sexual (en este caso, yo no veo a Rober muy afectado...) a una mujer.  Se usaba esta práctica para castigar delitos de infidelidad.  Etimológicamente, la palabra BUKAKE es la forma sustantivada del verbo japonés bukkakeru (打っ掛ける), arrojar agua o salpicar; a su vez puede ser descompuesto en dos verbos butsu (ぶつ) y kakeru (掛ける).”


Después de estas clases de japonés avanzada y necesarias para una vida "pasional" y amorosa en Japón,  que ya os pasaré la factura, os podéis imaginar lo que mi compañero de compras estaba haciendo. No me escandalizo con facilidad, lo sabéis, pero creo que estas compras en este centro comercial, me han superado en todos, TODOS los sentidos. He llegado al cupo, al cupón de todas las situaciones surrealista.... (Ingenua...)

Antes de poder darle un grito, y que se levantara, dos guardias lo zarandena por las axilas y se lo llevan. Me miran y me dicen: "A la misma comisaría que la fan de María del Monte, señora"

Señorita, puntualizo.


Ni un mísero zapato me he podido comprar. Ni tres pulseras he podido robar en Claire’s. Ni toquetear las carteras de Mango. Ni deshacer los montones de jerseys de Zara. Ni retocarme el maquillaje en el baño. Si mirar a los dependientes de Stradivarius. (ESTA ES LA PARTE PROMOCIONAL DE LAS MARCAS QUE FINANCIAN OLSEN) (Ya pudieran....) Nada, nada, todos para la comisaría.

Tras explicar la situación. Haber llamado a Yara para que la dependienta quitase la denuncia de Diana, intentase seducir al policía para que Rober se librase de la multa por exhibicionismo, y finalmente fuera él, con su amor a las felaciones quien se librase de la multa, salimos de la sala de interrogatorio. Yo ni los miro. Les doy lo que pude rescatar y me acerco al mostrador para preguntar por un supermercado. Le quiero hacer una cena romántico a mi camarero. (Nota mental: Llamar a Jacinto…)

“¿Patricia? ¿Es usted Patricia?” Le miro sorprendida y le digo que si. Me da una carta y me dice: “Acaban de dejar esto para ti”.

Se acercan mis amigas las locas y mi mirada de loba las detiene. Se van lentamente hacia la puerta. Yo también salgo. Necesito aire.

“Querida Patricia:



No nos conocemos personalmente, pero si hemos hablado por internet. Bueno, más bien yo me he dirigido a usted. Tranquila mujer, no soy un psicópata que te ha visto por cam. No soy un enamorado de tu cuerpo, de tus curvas o de tu personalidad. Soy algo más que eso. Soy el dueño de la compañía que tantas alegrías amorosas y otras tantas decepciones te ha dado. Me gustaría, si no te importase, ponerme en contacto con usted para realizar un proyecto juntos. Todos sabemos que “Buscolove(L).com” cerró de manera poco ética. Sería complicado hablarlo todo por carta.  ¿Qué mejor que un gin tonic para poder hablar de negocios? Piénsatelo. La cifra no importa. Estaremos en contacto… bueno, yo, me pondré en contacto contigo.



Pd: Acuérdese del contrato que firmó cuando aceptó los “Términos y condiciones”.



Un saludo.



El administrador.”

Acto seguido suena el móvil….

Amigas, creo que me voy a ir a la playa a beber. O a tirarme de cabeza y nadar hasta otro país.

Las cosas se me complican.

Os quiero.



Patricia.

Pd: Patricia dedica esta capítulo a una persona muy importante para ella. Solo debo decir "hoy es viernes y toca desmelenarse... sexy me voy a pone..." PARA TI, CORAZÓN.